Seznam oblíbených vtipů je prázdný – stiskněte pro přidání do oblíbených
 
Zapnout zobrazování neslušných a pohoršujících vtipů
Kategorie vtipů
Džin 16.4.2015 21:04
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá:
"Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu".
Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?"
Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pocho... pokračování
4
Dráždidlo 16.4.2015 20:56
Učitel chemie: "Řekněte mi nějaké dráždidlo."
Honzík: "Dým z cigaret."
Učitel: "Výborně."
Pepíček: "Prosím, vagína."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není píča dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!"
4
Kašna v Brně 12.4.2015 21:17
V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
„Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
3
Ruka ve výstřihu 8.4.2015 21:21
Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"
2
Maturita 27.3.2015 17:36
Měsíc před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty, učí se?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."

Týden před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty?"
Petr: "Šprti už si opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."

Maturita:
Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu..."... pokračování
3
Manifest 25.3.2015 19:44
Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitelka úkol, ať napíšou větu se slovem “manifest”.
Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
“Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?”
Pepíček: “Všem holkám smrdí ku*da, ale Máni fest!”
3
Rok 2513 25.3.2015 19:43
Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
"Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?"
"Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech."
"Aha, a kde ty Čechy byly?"
"No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě..."
"A to vážně byli tak blbí?"
"Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk
... pokračování
4
Nevěra 15.3.2015 12:24
"Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?"
"No, v lepším případě podá návrh na rozvod."
"A v horším případě?"
"No, v horším případě ten návrh na rozvod nepodá."
3
Sousedi a auta 12.3.2015 22:48
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do měs... pokračování
2
Reklama 11.3.2015 21:06
Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych jí tu udělal reklamu na nějaký čisticí prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citrónu nebo vanilky.
3
Karkulka 11.3.2015 21:03
Jde Červená Karkulka lesem a potká vlka.
Vlk jí povídá: "Ahoj krávo. Kam jdeš?"
Karkulka: "Proč mi říkáš krávo? Podívej, mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku."
Vlk: "A kde máš košíček?"
Karkulka se plácne do hlavy a řekne: "Já kráva..!"
2
Kliky 11.3.2015 21:02
"Chucku, kolik zvládneš udělat kliků?"
Chuck Norris: "Všechny."
2
Vtip: 1324 z 1.000+
Zobrazování neslušných a pohoršujících vtipů je vypnuto - zapnout

© 2017 PanVtip.cz