Vejde blondýnka do obchodu a vyhrne na prodavače:
"Ale já chtěla tužkový baterky!!"
Prodavač na ni vyvalí oči a odpoví:
"Však to jsou tužkové baterky, slečno.."
Bloncka se zamračí:
"A proč teda nepíšou?!"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi s novým bytem. Kamarád si okamžitě všimne velkého gongu v obýváku, a tak se zeptá:
"Na co máš ten gong?"
"To není gong ale mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?! A jak fungujou?"
"Sleduj!", odvětí, vší silou udeří do gongu a z vedlejšího bytu se ozve:
"Ses zbláznil magore?! Jsou tři hodiny ráno!"

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

Ptá se muž papeže:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
Papež: "Jedině ve full HD."

Stojí policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už v... pokračování

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena, která ho poklepe na rameno a ptá se:
"Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Další zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá:
"Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne. Po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, že vezme kus papíru a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá:
"Je čtvrt na tři, pane."... pokračování