V knihovně se mladá žena ptá knihovnice:
"Mohla bych dostat tu knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek!"

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, nalíčí se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na pětatřicet?"
"Ne, drahá, už dávno ne."

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému:
"Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí."
"Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev... Fakt děs a hrůza."
"A co budeš teďka, Honzo, dělat?"
"Já nevím, asi rýži."

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává
ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"... pokračování