Různé - Vtip
Seznam oblíbených vtipů je prázdný – stiskněte pro přidání do oblíbených
 
Zapnout zobrazování neslušných a pohoršujících vtipů
Gong 18.1.2016 22:08
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi s novým bytem. Kamarád si okamžitě všimne velkého gongu v obýváku, a tak se zeptá:
"Na co máš ten gong?"
"To není gong ale mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?! A jak fungujou?"
"Sleduj!", odvětí, vší silou udeří do gongu a z vedlejšího bytu se ozve:
"Ses zbláznil magore?! Jsou tři hodiny ráno!"
3
Bezdomovec 18.1.2016 22:03
Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena, která ho poklepe na rameno a ptá se:
"Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Další zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá:
"Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne. Po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, že vezme kus papíru a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá:
"Je čtvrt na tři, pane."... pokračování
3
Kašna v Brně 12.4.2015 21:17
V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
„Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
3
Sousedi a auta 12.3.2015 22:48
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do měs... pokračování
2
Kostým na maškarní 18.11.2014 21:40
Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku... pokračování
4
Vážený pane, dostavte se na náš FÚ k opravě údajů ve Vašem daňovém přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští
úředníci plus půl miliónu cikánů.
3
Copperfield 16.9.2014 10:22
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
" A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšem, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. "Vidíš, tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"... pokračování
4
Reklama na pivo 4.9.2014 09:32
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, pivo pro mě byl jasná volba!
3
Dlužník 4.9.2014 09:26
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu:
„Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”
2
Fazole 4.9.2014 09:20
Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne:
„Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”
2
Blázniví sousedé 3.9.2014 20:53
Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: „Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?”
A domovník na to: „Ti jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vys*at.”
4
Amatérský překlad 3.9.2014 14:05
V americkém filmu: "How do you do?"
"All right!"

V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"
3
Vtip: 112 z 54
 12345  z 5

© 2017 PanVtip.cz