- "Ahoj Jean! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?!"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."
"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry"
"Well, tak proč potom stávkují?"
"Jsou to kurvy, sire."
Lord je na mizině.
"Lady, pokud byste se naučila vařit, mohli bychom propustit kuchaře."
"Lorde, pokud byste mne dokázal uspokojit, mohli bychom propustit i šoféra."