Zhasínám

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
- „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: „Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.“ Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!“

Víte, proč bůh miluje ateisty?
Neobtěžují ho svými problémy.

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
- "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Říká starý kněz mladému: "Musím odjet, takže když k tobě přijde někdo ke zpovědi a bude mít lehký hřích, dej mu 5 otčenášů. Když střední, tak 10 a když těžký tak 15. Když si ale nebudeš s něčím vědět rady, tak se zeptej ministranta, on ví všechno."
Druhý den přijde paní ke zpovědi a říká: "Pane Bože, zhřešila jsem, já jsem měla anální sex."
Mladý neví, co jí za to má dát a tak jde za ministrantem a zeptá se ho: "Ty poslouchej, co dává otec za anální sex?" Ministrant odpoví: "No, nevím jak komu, ale mě dává Fidorku!"

Dva katoličtí faráři si povídají o celibátu.
"Všechno se sice pomalu liberalizuje, ale my dva asi už nezažijeme dobu, kdy se budou moci faráři ženit."
"Kdyby se toho dožily alespoň naše děti!" odvětí ten druhý.

Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"