Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
„Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
„Copak u vás nemáte elektrická křesla?"
„Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."
U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."
"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"
"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob..."
"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"
"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
Ticho...
Dlouho trvající ticho...
"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"
-"Hoď po mě to kladivo!"
-"Rozsviť, cítím plyn..."
-"Neboj, není nabitá."
-"To je ale dobrá houbovka."
-"Hele, užovka!"
-"Zprava dobrý."
-"Pojď, máme přednost."
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
Ptá se muž papeže:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
Papež: "Jedině ve full HD."
"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."