Vánoční úklid

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?"

Přijedou maníci s hovnocucem a musí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí, že se ucpala hadice. Vytáhnout nejde, takže jeden musí dolů a tak jde ten který tomu víc rozumí - 50letý zkušený hovnocucář. Plácne tam s sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne exkrementy a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák," dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce kladivo.Opět ho dostane, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce šroubovák. Opět se ponoří, vynoří, vyplivne, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí."

Cizinec je u výslechu:
Policista:"Kam jsi schoval ty peníze?"
Tlumočník: "Kam jsi schoval ty peníze?"
Cizinec: "Neřeknu".
Tlumočník: "Neřeknu."
Policista: "Tak ti rozbijeme držku!"
Tlumočník: "Tak ti rozbijeme držku!"
Cizinec: "Stejně to neřeknu."
Tlumočník: "Stejně to neřeknu."
Policista: "Tak tě zastřelíme!"
Tlumočník: "Tak tě zastřelíme!"
Cizinec: "Proboha. Zakopal jsem je u toho velkého dubu na zahradě mojí ženy."
Tlumočník: "Neřeknu!"

Kdysi ještě za dávných dob se konala soutěž schopností prodavaček obchodních domů.
Na třetím místě se umístila prodavačka z obchodního domu Kotva, která prodala slepému barevnou televizi s dálkovým ovládáním.
Na druhém místě se umístila prodavačka z obchodního domu Bílá Labuť, která prodala hluchému hi-fi soupravu a několik kazet.
Na prvním místě se umístila prodavačka z modřanského obchodního domu Vltava, která prodala policajtovi hodiny s kukačkou a k tomu dva pytle ptačího zobu.

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni:
"Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?"
"No jasně, pamatuju."
"No, tak dneska jseš na řadě ty."