Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant."
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?”
“To jsem já, teplý Golfský proud.”
Přijde chlápek do baru a zařve: "Šest piv!"
"Vy jste asi pěkně naštvanej, co?" říká výčepní.
"To tedy jsem! Můj starší syn je gay!"
Stejný muž přijde do hospody druhý den.
"Šest piv!"
"Tak copak se děje dneska?"
"I můj mladší syn je gay!"
Tentýž chlápek přijde další den znova.
"Šest piv!"
"Je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?"
"Jo! Moje manželka!"
Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."
Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!"
Odchází takhle čtyři známí z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta.
Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu říkají, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on?
A čtvrtý povídá :
"No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
Přijde buzerant s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: „Můžu si nabrat trochu vodičky?“ „Můžeš, pupíčku…“ Za chvíli přijde znovu: „Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?“ „Můžeš cukrouši.“ Za chvilku ještě jednou: „Ještě trošku vodičky, můžu?“ „Naber si, to máš takovou žízničku?“ „Ne, hoří nám obýváček, víš?“