Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi s novým bytem. Kamarád si okamžitě všimne velkého gongu v obýváku, a tak se zeptá:
"Na co máš ten gong?"
"To není gong ale mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?! A jak fungujou?"
"Sleduj!", odvětí, vší silou udeří do gongu a z vedlejšího bytu se ozve:
"Ses zbláznil magore?! Jsou tři hodiny ráno!"

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena, která ho poklepe na rameno a ptá se:
"Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Další zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá:
"Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne. Po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, že vezme kus papíru a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá:
"Je čtvrt na tři, pane."... pokračování

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
„Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do měs... pokračování

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku... pokračování

Vážený pane, dostavte se na náš FÚ k opravě údajů ve Vašem daňovém přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští
úředníci plus půl miliónu cikánů.