Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: „Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?”
A domovník na to: „Ti jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vys*at.”
Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"
Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne:
„Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”
"Kolik tu stojí pokoj na jednu noc?" ptá se návštěvník v hotelu.
"V prvním patře 1500 Kč, ve druhém 1200 Kč, ve třetím 1000 Kč a ve čtvrtém 800 Kč."
Návštěvník chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.
"Copak, snad se vám nezdají ceny vysoké?"
"To ne, ale hotel je příliš nízký."
Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát miliónů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"
Chlap uloví načerno jelena a po cestě domů potká hajného, který si začne prohlížet jeho auto.
"Otevřete mi prosím kufr.“
Muž tak učiní.
"Co to máte v tom kufru?"
"To je pes."
"A co ty parohy?"
"No dovolte, do jeho soukromého života vám nic není."