Hádanky a hlášky

Z prdele vykoukne malá, roztomilá tasemnička, rozhlídne se, zaleze zpátky a ptá se maminky:
"Maminko, maminko..., co je to modrý, co tak krásně šplouchá? Šssss, šsss..."
A maminka říká: "To je moře, holčičko."
A tasemnička - holčička se ptá: "A co je to kulatý, krásně žlutý, co tak krásně hřeje?"
A ona říká: "To je sluníčko, pusinko..."
"A proč žijeme tady, maminko?"
"Protože náš domov je tady, tady v prdeli... víš?"

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 hlášek:

- Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
- Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
- Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
- Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
- Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
- Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
- A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
- ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
- Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
- Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
- Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Rozdíl mezi diplomatem a dámou:
Když diplomat říká ano, myslí snad. Když říká snad, myslí ne. Pokud říká ne, pak to není diplomat.
A dáma? Když říká ne, myslí snad. Když říká snad, myslí ano. Pokud řekne ano, není to dáma.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žádný, oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Víte, co se stane z manželky po 20-ti letech?

Tlustý kamarád.

Jak vzniklo slovo tchýně? Skřížením dvou slov.
Tchoř a svině.

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?

Záplotník nepřehoditelný.

Jaký je rozdíl mezi malým dítětem a masem z Tesca?

Žádný, pokud smrdí je třeba ho přebalit!

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!

Teorie je, když víme, jak na to, a přesto nic nefunguje...
Praxe je, když všechno funguje, jak má a my pořádně nevíme, jak je to možné...
U nás máme teorii pěkně provázanou s praxí: Nic nefunguje, jak má a nikdo pořádně neví, jak je to možné.

Víte, co mají společného spálený chléb, těhotná žena a utopenec? Všechno pozdě vytaženo.

Otázka na rádio Jerevan:
"Kdy bude líp?"
"Líp už bylo."

Inzerát:
Hledám telepaty. Ozvěte se.
zn.: Vy už víte kde.

Inzerát:
100-letý dědeček hledá 100-letou babičku.
Zn.: Ať se mládí vydovádí.

Jak poznáte muže v přechodu?
Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

Víte, kdo je nejšťastnější člověk na světě?

Sklerotik... Má všechno, na co si vzpomene!

Víte, jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a akné?

Akné počká do puberty.

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?

Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Si zkus pustit cihlu na plný koule...