Různé vtipy – strana 3

V horách jsou dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají kosti.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme? A proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."

Ostrý velký pes napadl v New Yorku malou holčičku. Jistý muž psa zabil a zachránil ji. Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek.
"Hrdinný newyorčan zachránil děvče?"
"Ne, nejsem newyorčan."
"Hrdinný američan zachránil děvče?"
"Ne, nejsem američan."
"Tak kdo jste?"
"Arab."
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"Arabský terorista ubil amerického pejska."

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
"Kdo z vás tu byl první?"
"Jdi do prdele!"

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta : "Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ?"

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.”
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
„Není ti nic? Jak se jmenuješ?”
„Adolf Hitler, pane.”

Indiánský synek se ptá svého otce : "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!"

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Koktající mladík povídá svému kamarádovi:
"He-he-hele v-v-vsaď se-se že-že-že si ta-ta-támhle v-v-v
tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a
p-p-p-přito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám."
"Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si.
Kokta jde do trafiky a povídá: "El em."
"A chcete červený nebo modrý?"
"Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!!!"

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :
„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Tu špatnou!“
„Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!“

Šejk si objednává nové auto. Prohlíží katalogy automobilek, chce něco exklusivního. Kouká - nejdražší Cadillac, čekací doba měsíc. Otočí stránku, tam Rolls Royce - k dodání do půl roku. Najednou uvidí profil Trabantu - průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky. To je ono - a už objednává. Ve Zwickau jsou vykulení, tak udělají extra směnu, spěšně zabalí jednoho Traboša a na druhý den odešlou. Ráno běží sluha k šejkovi do komnat a už zdálky volá:
"Vybral jste si solidní firmu, můj pane, už nám poslali funkční umělohmotný model!"

Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý dáváte dneska smetanu?
Paní pokladní mu odpoví:
Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha. Chlápek se zamyslí a pak povídá:
Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu..."

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Bůh si ho tedy vezme do nebe. Programátor se rozhlédne, zajiskří mu oči a zařve: "Bonus Level!"

Dohadují se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život. Banán si stěžuje: „Já se celej život těším, až dozraju, a pak mě někdo utrhne a sežere.”
A prsa na to: „Tak to máš ještě docela dobrý. My jsme celej den zavřený v tý blbý podprsence a večer nás někdo vohrabává a vocucává.”
„Tak to není nic proti mýmu trápení,” řekne penis. „Já jsem celej den zavřenej ve smradlavých trenkách, večer mě vytáhnou, nasadí mi pláštěnku, zavřou mě do výtahu a jezdí se mnou nahoru a dolů, dokud se nepobliju!”