Titanik

Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát miliónů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv. Petr se ho ptá:
„Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne:
„Leonardo DiCaprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo DiCaprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
„Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?”

"Kolik tu stojí pokoj na jednu noc?" ptá se návštěvník v hotelu.
"V prvním patře 1500 Kč, ve druhém 1200 Kč, ve třetím 1000 Kč a ve čtvrtém 800 Kč."
Návštěvník chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.
"Copak, snad se vám nezdají ceny vysoké?"
"To ne, ale hotel je příliš nízký."

Povídá si cvrček s prckem a prcek se ptá cvrčka: „Co děláš, cvrčku?”
„Cvrkám! A co děláš ty, prcku?”
„No, už mi to moc nejde!”

Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.