Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi s novým bytem. Kamarád si okamžitě všimne velkého gongu v obýváku, a tak se zeptá:
"Na co máš ten gong?"
"To není gong ale mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?! A jak fungujou?"
"Sleduj!", odvětí, vší silou udeří do gongu a z vedlejšího bytu se ozve:
"Ses zbláznil magore?! Jsou tři hodiny ráno!"
Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...
Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě: Jsi synem smrti! A já na něj: Ušetři mne!
Indián na mě: Ujednáno!
A tak já na něj: Odcházím domů!"
Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj: Kdo jsi?
A on na mě: Králík!
A já na něj: Prérijní?
A on: Ne, skalní!"
Dva sousedi se složili a koupili si spolu osla. Když s ním šli domů, první se zeptal:
"Která půlka bude tvoje?"
Druhý se zamyslel a pak řekl:
"Kterou chceš ty?"
"Tu s hlavou," odvětil první bez rozmýšlení.
"Ujednáno!" souhlasil druhý. Odehnal mouchy, které seděly oslovi kolem ocasu a pak řekl svému společníkovi:
"Já jsem se postaral o svou půlku. Teď jsi na řadě ty. Jdi a kup ječmen, ať má co žrát."
V roce 2014 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte jej!"
A vězeň na to:
"A vy ho fakt splníte?"
Strážný:
"Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."
Povídá si cvrček s prckem a prcek se ptá cvrčka: „Co děláš, cvrčku?”
„Cvrkám! A co děláš ty, prcku?”
„No, už mi to moc nejde!”
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo!"
Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minutovou přestávku, kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, nebo vystudovat vysokou školu, může to udělat teď a tady.."