Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
Ajťák se dobývá do nebe, buší na nebeskou bránu a křičí: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?"
Ukáže se sv. Petr, hodí po něm Bibli a říká: "RTFM!"
PS: Read The Fucking Manual (přečti si ten zasraný manuál). Tak se odpovídá na dotazy, které mohou být snadno vyřešeny prostudováním příslušné dokumentace a které zbytečně připravují odpovídající o jejich čas.
V technické podpoře se to rovněž používá ve významu Reboot The Fucking Machine (restartuj ten zasraný stroj), což často bývá účinná metoda řešení širokého spektra problémů.
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
„Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon.“
Architekt zjevně nesouhlasí:
„Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.“
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
„To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!“
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3
pomeranče na druhé, co budete
mít?
* opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”