Student se šel vykoupat do řeky, ale když vyleze, zjistí, že mu někdo ukradl oblečení. A tak se přikryje novinami. Když tu jdou okolo tři ženy, zrovna, když mu vítr odvál noviny před obličej. Ta první říká: „No, to není můj manžel.”
Ta druhá přitakává: „To opravdu není tvůj manžel.”
A ta třetí dodává: „To není ani nikdo z města.”
Baví se dva muži:
"Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se."
Druhý říká: "Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit."
Poslouchá je stařenka a praví:
"Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál."
"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti.
"Dobře, lásko moje. A na kterých?"
"Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."
Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...
Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.
Povídá muž příteli:
„Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?“ „Povídal jsem si s manželkou.“ Odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé,že?“
„Hm, jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.“
Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"