Gagarinova výhra

Malá Hanička se ptá babičky:
"A babi, komunisti byli rudí, nebo červení?"
Babička se na chvilku zamyslela a povídá: "Zlatí, děvenko, zlatí!"

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele.
Proč?
Sportovci budou spát na vavřínech.
Umělci budou mít na růžích ustláno.
Komunisti budou bdít.
Ostatní budou sedět.

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek !"
Pane Paroubek, máte dvě možnosti: buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla, zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, vždyť tady před chvílí bylo veselo,tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá: "No jo,to jo, to ale byla naše předvolební kampaň a ta už skončila."

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachlánil."
Kalousek na to: "Prosím tě,lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachlánil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Ty neznáš českou hymnu? Zpívá se tam:
Boriš umí po skalinách.."

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

… zvoní telefon…

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku… a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin (nervózní): Ehm… o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je… kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie?

Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis… prostě takové město kde máme vojáky a lodě.

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, tahle banda.

Obama: Aha… hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem… a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde

Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?

Obama: Ale fakt, Vlado… takhle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky… ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

… následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách…

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.

Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi…

Putin (samolibě): Nijak.

Obama: To já vím taky…. ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila… jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl Cameron?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem.

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.

Putin: No a co?

Obama: A nic… prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?

Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví…

Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné.

Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.

Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?

Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo… jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?

Putin: Tak 10 let?

Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.

Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro.

Obama: Teď kecáš… víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max… mně schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle… víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím.

Obama: Ale i tak… víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?

Putin: Životní co?

Obama: Úroveň… jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak…

Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne.

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout… já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete.

Obama: Myslíš jako v tý Rusii?

Putin: Gruzii!

Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?

Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.

Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: A pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne… ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… víš jak je to trapný?

Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál!

Putin: Málem? Amatéři.

Obama: Československo?

Putin: Ti taky.

Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?

Putin: Hádej!

Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno…

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok… nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.