Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."
"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
Zastaví pán u benzinové pumpy, pumpař mu točí benzin a říká:
"koukám, že máte docela zachovalé auto."
Pán odpoví: "No jo, je skoro nové."
Manželka stáhne okénko a ptá se: "Co říkal?"
"Že máme docela zachovalé auto."
Pumpař se zase ptá: "Koukám, že máte benešovskou značku?"
Pán na to: "No jo, my jsme z Benešova."
Manželka se zase ozve: "Co říkal?"
"Že jsme z Benešova."
A pumpař na to říká: "Tam jsem zamlada taky jednu znal, vařit neuměla, doma měla nepořádek, chytrá taky moc nebyla a v posteli taky nic moc."
Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: "Co říkal?"
A manžel odpoví: "Že tě prej odněkud zná!"
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává
ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a celá restaurace: "Milan, Milan, Milan!"
Manželka se znechuceně zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka a on hned za ní. Manželka nadává: "Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda Milane, takhle protivnou šlapku sis ještě nevezl."
Manželka přistihne večer manžela, jak si půlí viagru a říká mu:
"Ale zlato, to si musíš vzít celou tu pilulku, aby to fungovalo."
Manžel odpoví:
"Já vím, já ti chci dát jen pusu."