Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"
Potkaly se dvě blechy a jedna měla zlomenou nohu.
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk!"
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se s TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Přijde slečna do JZD a uchází se o místo sekretářky. Předseda se ptá: "Umíte psát na stroji?"
"Ne."
"Umíte těsnopis?"
"Ne."
"Tak sakra ženská jak chcete být sekretářkou?"
"No já si myslela, že tady v JZD by se mohlo hodit, že rozumím řeči zvířat."
"To mi neříkejte to lžete."
"Nelžu můžete si mě klidně vyzkoušet."
Tak jdou do kravína tam zabučí kráva a předseda: "Tak co, co říkala?"
"Že měla sedm telat ale že jste jí přiznali jen šest."
"No víte, kolega měl narozeniny. No znáte to."
Tak jdou do prasečáku, tam zachrochtá svině.
"Co říkala tahle?"
No, že měla pět selat, ale přiznali jste jí jen čtyři."
"Však to znáte, kolega odcházel do důchodu."
Tak už jí věří a vracejí se do kanclu. Najednou přiběhne ovce, otře se předsedovi o nohu a zabečí. Předseda na ni tak kouká a povídá: "Nevěřte jí ani slovo to už bylo hrozně dávno a navíc jsem byl úplně namol.."
Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku?"
U baru se ozve: "Můj, proč?"
"No, myslím že ho právě můj pes zabil."
"A co máte za psa?"
"Jorkšíra."
"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava?!"
"Zaskočil mu v krku."
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"