Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel poblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?”
Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.”
“Aha, promiňte, to jsem nevěděl,” odpoví policista zamyšleně..
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a říká si:
„No udělám si z blázna srandu.“
Přijde k němu a říká:
„Jé, vy máte ale krásného pejska.“
Blázen mu na to odpoví:
„Jste normální? Nevidíte, že je to cihla?“
Policajt nechápavě odchází.
Blázen se otočí a říká:
„To jsme ho vypekli, viď Alíku?“
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."