Smrad jak v Ostravě

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"

Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždy se takto raduje když plujeme kolem."

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?".
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí.
Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Pilot: Dobré ráno Bratislavo.
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistáni Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano!
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.

Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažeři mužou klidně vědět, že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu polovinu kokkpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..... "
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu!

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Tower: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Pilot: Copak tady není žádný Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám.

Tower: Máte dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.

Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.

Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.

"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."