Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát korun."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
Do lékárny přijde ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž já trpím soustavnou erekcí."
Magistra: "Tak to vám můžu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
Víte, kdy je chlap největší ješita?
Ten, co se nechá orálně uspokojit a pak se zeptá: "Jakej jsem byl?"
Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."
"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, ale tu druhou bych raději hladil."
Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
"Už ho tam máte, pane řediteli?"
"Jistě, už pět minut."
"No, je to ale macek, pane řediteli!"
Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde moták na provázku a na lístku je napsáno:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, zatahej 2x za provázek. Jestli ne, tak zatahej 40x, posledních 10 škubnutí rychleji, prosím!