Otec dítěte

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před tím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...”

Vtipy ze života 3 z 5

Další vtipy ze života

Zrcadlo

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit..
Tak jsem shodila zrcadlo!

Některý věci nevysvětlíš

Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal.
Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:
"Co se ti stalo, kámo?"
"Hele, některý věci nevysvětlíš."
"No tak to alespoň zkus."
"Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce. Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu.Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám.
Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."

Před kinem

Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“

2 kutilové

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

Odvaha

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."

ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Nahá dívka

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, že viděl. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

Všechny vtipy ze života →