Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"
Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: “Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!”
A Don Juan jenom: “Už jen Marii.”
Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnessku."
Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou. Svatý Petr vpustí nejprve řidiče a duchovní se ptá:
"Proč mám já, sluha boží, čekat?"
Svatý Petr odpoví:
"Když jsi ty kázal v kostele, tak všichni spali, ale když tenhle řídil autobus, tak se všichni modlili..."
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…"
"No, ale to k nám nemůžete," říká starší.
"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne."
Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se chlap.
"Jasně, to je peklo!"
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.
"A tohle je taky peklo?"
"Jistěže, tohle je také peklo."
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
"Jo," povídá chlápek, "tak tohle peklo!"
"Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak chtějí."