Vnouček

"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"

"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."

"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"

"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."

"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"

"Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."

"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"

"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."

"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"

"Ano, Señor Bob."

"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"

"Na pohřeb, Señor Bob..."

"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"

"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."

Ticho...

Dlouho trvající ticho...

"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

-"Hoď po mě to kladivo!"

-"Rozsviť, cítím plyn..."

-"Neboj, není nabitá."

-"To je ale dobrá houbovka."

-"Hele, užovka!"

-"Zprava dobrý."

-"Pojď, máme přednost."

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."

Muž umírá v nemocnici, doktor mu sděluje, že má tak tři minuty žvota.
"Můžu si ještě něco přát než umřu?", ptá se pacient.
"Ano, možná tak vajíčko naměkko,"odpoví doktor.