Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.."
"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."
Manžel se vrací domů a v předsíni narazí na rozčilenou manželku.
Ona: "Trošku ses zdržel, co supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit, drahá. Mrzí mě to, ale byl jsem s klienty."
Ona: "A diskutovali jste celou noc, až do sedmi do rána, jo supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do sedmi do rána? Supermane, máš mě za hloupou?!"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme pak na bar něco vypít, asi do tří hodin."
Ona: "Jasně, do tří hodin. A co bylo potom do těch sedmi hodin, supermane?!"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny. Ale já se jenom díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ti mám ještě věřit?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi furt říkáš supermane??"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty:
„Co to je?“
A táta odpoví:
„To je na bezpečný sex.“
Na to synek:
„Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta:
„No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Synek:
„A proc tady ten balíček má 6?“
Táta:
„To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.“
Synek:
„A tati, tady jich je 12?“
Táta:
„No,“ vzdychne, „to je pro nás ženatý muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen..."
Cokoli dáte ženě, ona z toho udělá víc.
Dej jí semeno, bude mít dítě.
Dej jí dům a udělá vám domov.
Dej jí potraviny a udělá vám jídlo.
Dej jí úsměv a ona vám dá srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže, když jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.
My ženy jsme andělé a když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti.
Jsme totiž flexibilní...
S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.
Chlap si na toaletě všimne, že vedle stojící muž močí třemi proudy. Otočí se na něj a ptá se:
"To je vrozený?"
Ten se jen usměje a odpoví:
"Kdepak, ale ta moje stará bez vidličky do huby nic nevezme!"