Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká:
"Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá:
"Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to:
"Nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."
"Představ si dědo," vypráví stařenka starouškovi, "že se mi o tobě zdálo, že ses vrátil po smrti zpátky na svět, převtělený za holuba."
"To by se ti líbilo viď, konečně bych ti zobal z ruky!"
Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří?"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A babičko, kdy pijete vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."
„To je hrůza, sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!”
„To je prdlajs, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!”