Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se tak usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač a bere si pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty:
„Co to je?“
A táta odpoví:
„To je na bezpečný sex.“
Na to synek:
„Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta:
„No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Synek:
„A proc tady ten balíček má 6?“
Táta:
„To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.“
Synek:
„A tati, tady jich je 12?“
Táta:
„No,“ vzdychne, „to je pro nás ženatý muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen..."
Chlap si na toaletě všimne, že vedle stojící muž močí třemi proudy. Otočí se na něj a ptá se:
"To je vrozený?"
Ten se jen usměje a odpoví:
"Kdepak, ale ta moje stará bez vidličky do huby nic nevezme!"
Žena na policejní stanici.
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
"Můžete nám ho popsat?"
"No, měří 158 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby..., a víte co, zapomeňte na to."
Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"
Cokoli dáte ženě, ona z toho udělá víc.
Dej jí semeno, bude mít dítě.
Dej jí dům a udělá vám domov.
Dej jí potraviny a udělá vám jídlo.
Dej jí úsměv a ona vám dá srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže, když jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.
My ženy jsme andělé a když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti.
Jsme totiž flexibilní...