Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA NA DRUHOU:
Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku.
Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty."
ODVAZ:
Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, že viděl. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení."
Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.
Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit..
Tak jsem shodila zrcadlo!
Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“