Vysvědčení

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
"Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 14let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

"Proč jsi přišel pozdě na vyučování?" ptá se učitelka.
"Zaspal jsem."
"To chceš říct, že spíš i doma?"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká:
"Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy."
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Měsíc před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty, učí se?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."

Týden před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty?"
Petr: "Šprti už si opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."

Maturita:
Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu..."