Kompletní výstroj

"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."

Manžel se vrací domů a v předsíni narazí na rozčilenou manželku.
Ona: "Trošku ses zdržel, co supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit, drahá. Mrzí mě to, ale byl jsem s klienty."
Ona: "A diskutovali jste celou noc, až do sedmi do rána, jo supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do sedmi do rána? Supermane, máš mě za hloupou?!"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme pak na bar něco vypít, asi do tří hodin."
Ona: "Jasně, do tří hodin. A co bylo potom do těch sedmi hodin, supermane?!"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny. Ale já se jenom díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ti mám ještě věřit?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi furt říkáš supermane??"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty:
„Co to je?“
A táta odpoví:
„To je na bezpečný sex.“
Na to synek:
„Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta:
„No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Synek:
„A proc tady ten balíček má 6?“
Táta:
„To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.“
Synek:
„A tati, tady jich je 12?“
Táta:
„No,“ vzdychne, „to je pro nás ženatý muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen..."

Chlap si na toaletě všimne, že vedle stojící muž močí třemi proudy. Otočí se na něj a ptá se:
"To je vrozený?"
Ten se jen usměje a odpoví:
"Kdepak, ale ta moje stará bez vidličky do huby nic nevezme!"

S holkama je to jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"