Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
„Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich.“
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
„Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník.“
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
„Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!“
Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku, budeš mě milovat navždy?"
Manžel otráveně: "Ale joo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."
Žena: ??? (ticho)
Muž: "A do prdele."
Žena je s manželem po 20. letém manželství v manželské poradně. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu atd. Prostě mele, mele a mele. Terapeut po nějaké době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu mlčky sedne zpátky do křesla. Manžel to jen pozoruje, ani nedutá.
Terapeut říká manželovi:" Tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Mohl byste to pro ni udělat?"
Manžel se na chvíli zamyslí a povídá:" Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek nemůžu, to chodím na ryby."
Manželé leží v posteli, ženská říká:
"Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo udělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo se zadkem!"
Zastaví pán u benzinové pumpy, pumpař mu točí benzin a říká:
"koukám, že máte docela zachovalé auto."
Pán odpoví: "No jo, je skoro nové."
Manželka stáhne okénko a ptá se: "Co říkal?"
"Že máme docela zachovalé auto."
Pumpař se zase ptá: "Koukám, že máte benešovskou značku?"
Pán na to: "No jo, my jsme z Benešova."
Manželka se zase ozve: "Co říkal?"
"Že jsme z Benešova."
A pumpař na to říká: "Tam jsem zamlada taky jednu znal, vařit neuměla, doma měla nepořádek, chytrá taky moc nebyla a v posteli taky nic moc."
Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: "Co říkal?"
A manžel odpoví: "Že tě prej odněkud zná!"
Bořivoj Brabec má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala dárek a nemůže na nic přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. Nechá si tedy vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu půlku zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek." Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. Manžel na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je kurva BOB?"
"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."