Vtipy o důchodcích – strana 3

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
"Od kdy vás to trápí, dědečku?" ptá se lékař.
"Od jakživa" na to dědeček.
"A jak jste to řešil za mlada?" ptá se lékař.
"Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů," odpovídá děda.
"No a co vám brání to tak řešit i dnes?" ptá se lékař. Na to děda: "Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?"

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli... A dědek povídá: "No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni." "No a jak to dopadlo?" ptá se druhý.
"Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou."
"No a co?" ptá se nedočkavě ten první.
"Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!"

Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá:
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a začaly se loučit. Jen co Božka zabouchla dveře, ta jedna říká druhé:
"Ta Božka je ale divná, ani to kafe nám neuvařila!"

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si.
"Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu," povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty...
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli jsme se zajít do restaurace. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho?!" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si dal jointa a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi:
"Můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy
otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- EUR.
Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé,
jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak
dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s EURy.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo
12, šla jsem je prodat na trh."