Vtipy o manželství – strana 4

Manželka za volantem vyděšeně křičí: "Proboha, Venouši, brzdy nefungují! Co mám dělat?"
"Představ si, že řídím já, a hned si budeš vědět rady!"

"Poslechni Máňo, ty už jsi léta vdaná za archeologa, není to trochu nuda?"
"Naopak," odvětí Máňa, "čím jsem starší, tím víc se o mne zajímá!"

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, nalíčí se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na pětatřicet?"
"Ne, drahá, už dávno ne."

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

V knihovně se mladá žena ptá knihovnice:
"Mohla bych dostat tu knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek!"

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví."

"Včera mi manželka říkala, že by prý potřebovala plesk na rty. Než se vysvětlilo, že jsem jí špatně rozuměl, bylo už pozdě..."

Manžel: “Podvádíš mě! Ty děvko!“
Manželka: “To není pravda.“
Manžel: “S taxikářem!“
Manželka:“Tak to už vůbec není pravda.“

Přijde chlápek do kina a říká pokladní:
„Dva lístky“.
Slečna za přepážkou: „Hobit?“
„Ne, to je manželka.“

"To je zajímavé, že v době, kdy jsem skutečně idiot byl a vzal si tě, taks mě za něj nepovažovala!"

Ptá se kamarád kamaráda:
"Ty máš ženu a sám si žehlíš košile?"
"Ty nejsou moje, ale mojí ženy."

"Žena se mi nevrátila z horské túry. Naštěstí nejsem panikář a tak to nahlásím až pozejtří."

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

S manželkou si často vyměňujeme názory. přicházím se svým názorem a odcházím s jejím.

"Tím, že jste svedla mého muže, jste za mnou zaostala o plných šestadvacet roků!"

"Soudím se s manželem o děti. On je taky nechce."