Vtipy o manželství – strana 2

Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Manželé leží v posteli, ženská říká:
"Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo udělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo se zadkem!"

U lékaře:
"Moje váha stoupá a potence klesá. Moje žena je nervózní."

"Nemyslete na to, buďte úplně klidný. Vaše žena si s tím určitě poradí."

"Žena se mi nevrátila z horské túry. Naštěstí nejsem panikář a tak to nahlásím až pozejtří."

"Soudím se s manželem o děti. On je taky nechce."

Manžel k milenci své ženy:
"Milej pane, před třiceti lety bych vás zastřelil. Před dvaceti lety bych vám rozbil hubu. Před deseti lety bych vás slušně vykázal z domu, ale teď vás akorát lituju."

"Tím, že jste svedla mého muže, jste za mnou zaostala o plných šestadvacet roků!"

"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."

"Včera mi manželka říkala, že by prý potřebovala plesk na rty. Než se vysvětlilo, že jsem jí špatně rozuměl, bylo už pozdě..."

"To je zajímavé, že v době, kdy jsem skutečně idiot byl a vzal si tě, taks mě za něj nepovažovala!"

V knihovně se mladá žena ptá knihovnice:
"Mohla bych dostat tu knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek!"

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, nalíčí se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na pětatřicet?"
"Ne, drahá, už dávno ne."

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému:
"Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí."
"Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev... Fakt děs a hrůza."
"A co budeš teďka, Honzo, dělat?"
"Já nevím, asi rýži."

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává
ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
“Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem:
“V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”