Vtipy o manželství – strana 4

"Poslechni Máňo, ty už jsi léta vdaná za archeologa, není to trochu nuda?"
"Naopak," odvětí Máňa, "čím jsem starší, tím víc se o mne zajímá!"

Starší manželé se rozhodli strávit dovolenou na farmě. Jednoho dne jdou kolem ohrady a zrovna zastihnou plemenného býka v akci. Manželka to chvíli sleduje a pak se obrátí na farmáře: "Kolikrát za den může být tenhle býk připuštěn?"
"Když by to muselo být, tak třeba dvacetkrát?"
ona se obrátí k manželovi: "Slyšíš to, miláčku?"
On se ptá farmáře: "Dvacetkrát a pokaždé se stejnou krávou?"
"Ne to ne, to je pokaždé s jinou," odpoví farmář.
On se obrátí k manželce: "Slyšíš to, miláčku?"

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a celá restaurace: "Milan, Milan, Milan!"
Manželka se znechuceně zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka a on hned za ní. Manželka nadává: "Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda Milane, takhle protivnou šlapku sis ještě nevezl."

Manžel: “Podvádíš mě! Ty děvko!“
Manželka: “To není pravda.“
Manžel: “S taxikářem!“
Manželka:“Tak to už vůbec není pravda.“

Manželé leží v posteli, on čte noviny a najednou povídá: „Představ si, že mohamedáni mohou mít a také uspokojí čtyři i více žen!”
„Ty mi něco povídej, ty jsi slabý i jako katolík!”

Přijde chlápek do kina a říká pokladní:
„Dva lístky“.
Slečna za přepážkou: „Hobit?“
„Ne, to je manželka.“

"Miláčku, dám ti hádanku. Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí," povídá manžel své ženě.
"Že se nestydíš povídat takové věci."
"Proč, když je to tramvaj, drahá."
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům povídá:
"Vážení, dám vám hádanku. Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé."
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
"Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj."

Žena vyčítá manželovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?"
"Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Přítel jí odepsal: "Právě seru. Mám ti něco poslat?"

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Fakt? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
„Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.”
„Je možné, že je ve stresu?”
„Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.”
„Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém,” navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: „Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.”
„Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...”

Manželé sedí v kupé naproti sobě. Po půl hodině povídá manžel: "Drahá, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptá mu do ucha: "Co tak najednou?"
Muž odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys přibrala, ty tu prdel máš. No ty ju máš širokou jak kombajn. "
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn!"

Manžel říká manželce:
„Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.”
Žena odpoví: „Dovol, abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně.”

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
- Miláčku, uvidíme se i dnes večer?
On jí odpoví:
- Ale samozřejmě, kočičko.
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
- Kdo to byl?!
Manžel klidně odpoví:
- Moje milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
- Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!
Manžel nadále pokojně odpověděl:
- OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách.
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
- A to byl kdo?
- Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
- Pch, ta naše je hezčí.