Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
Jsou Windows XP vir ? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Umírající babička říká své vnučce:
"Chci ti zanechat svou farmu. Zahrnuje vilu, traktor a další vybavení, k tomu ještě 22 398 750 dolarů."
Vnučka říká: "Babičko, jsi tak štědrá, ale já jsem vůbec nevěděla, že máš farmu! Kde ta farma vlastně je?"
Babička z posledního dechu šeptá: "No na Facebooku..."
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Store nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Nechali jsme ležet notebook na podlaze. Babička si myslela, že je to váha. Výsledek: babička váží 24000,-.
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
Facebook vám nyní umožňuje ohvězdičkovat si lidi, které chcete víc sledovat.
Nedělal to už Hitler?
Informatik:
"Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly."
Ajťák se dobývá do nebe, buší na nebeskou bránu a křičí: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?"
Ukáže se sv. Petr, hodí po něm Bibli a říká: "RTFM!"
PS: Read The Fucking Manual (přečti si ten zasraný manuál). Tak se odpovídá na dotazy, které mohou být snadno vyřešeny prostudováním příslušné dokumentace a které zbytečně připravují odpovídající o jejich čas.
V technické podpoře se to rovněž používá ve významu Reboot The Fucking Machine (restartuj ten zasraný stroj), což často bývá účinná metoda řešení širokého spektra problémů.
Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním.
Pojmenoval sem svojí Wifi síť "Jestli jsi frajer, tak mě hackni".
Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "Výzva přijata".
Je nám líto. Heslo musí obsahovat velké písmeno, číslici, nealfanumerický znak, prvek z periodické soustavy, jméno vyhynulého savce a hieroglyf.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu zejména u aplikácí Květiny 3.5 a Šperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobní pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani a nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
Vážená ZoufaIá,
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Viry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci SIzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikaci Sperky 2.O a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívaní výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrážděné ticho 2.5 nebo Pivo 6. 1 .
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manžel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše.
Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu.
Doporučujeme programy Vařeni 3.0 a Svůdné prádlo 7.7.
Hodně štěstí.
Vaše technická podpora
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!
Tři nejnebezpečnější lidé
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”
Povídají si Google, Facebook, Wikipedie, internet a elektřina.
Google říká: "Já všechny najdu!"
Facebook: "Já všechny znám!"
Wikipedie: "Já všechno vím!"
Internet: "Kdyby nebylo mě, tak tu nejste!"
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme.."
Neslušné a pohoršující vtipy jsou skryté – zobrazit (18+)