Nejdelší vtipy – strana 49

Nikdo není na tomto světě zbytečný.
I ten největší blbec může sloužit alespoň jako špatný příklad...

"Františku, od čeho máš tak červené oči?"
"Ale Pepo, od svařování."
"A co pořád svařuješ?"
"Víno."

Co má žena nejčastěji na prsou?
Ve dvaceti stříbro, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků.

Žena říká muži:
"Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku."

"Tak si představ Dežo, že soused už zase pracuje!"
"Jó, nediv se, ten je pro peníze schopnej všeho!"

Ředitel se ptá sekretářky: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

Všichni chlapi si myslí, že jsou snem každé ženy.
Chlapi sorry, ale naším snem je žrát a nepřibrat!

Proč dal Bůh blondýnám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!

Jak poznáte muže v přechodu?
Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?

Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, chlapi ho vytáhli na ryby..."

Jde banán, potká mandarinku a ptá se:
"Nedáme sex?"
A mandarinka na to:
"Nemůžu, mám měsíčky."

"To je zajímavé, že v době, kdy jsem skutečně idiot byl a vzal si tě, taks mě za něj nepovažovala!"

Facebook vám nyní umožňuje ohvězdičkovat si lidi, které chcete víc sledovat.
Nedělal to už Hitler?

Říká kočka praseti:
"Já znám tvůj osud, prase!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!

"Jak jste si mohl udělat proleženinu na temeni?"
"Cvičím jógu a vydržím stát na hlavě pět hodin."

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!"

Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.

Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.