Nejkratší vtipy – strana 23

Sousedka uvidí na schodech sedět plačícího chlapce. „Copak se ti stalo?“ zeptá se.
„Táta se praštil kladivem do prstu,“ vzlyká chlapec.
„Tobě je ho líto, viď..?“
„Ne, já se nejdřív smál!“

Sedí kráva na stromě a plete noviny.
V tom přiletí prase a ptá se:
„Krávo, kolik je hodin?”
Kráva vytáhne teploměr a řekne:
„Pátek.”
Prase na to:
„To nevadí, já stejně kouřím Sparty.”

Když skončilo cvičení ve střelbě, šli dva vojíni pro terče. Jeden z vojáků je začal prohlížet.
"Na co koukáš?" zeptal se ho druhý.
"Dívám se, kde je víc děr, ten bude lehčí," poučil ho druhý.

Dcera byla u své matky na návštěvě. Když odcházela, zastavila se ve dveřích a zvolala:
"Nezapomněla jsem tu nic?"
Otec odpověděl:
"Copak jsi snad něco přinesla, abys to tu mohla zapomenout?"

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou, dostane zbraň:
"Jděte ven a zastřelte čtyři cigány, tři kurvy, dva feťáky a jednoho zajíce!"
"Proč zajíce?"
"Děkujeme, jste přijatý."

"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný."
"Jistě, jednou se mi to přece povést musí!"

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
"Dobře Maruško, dáme ti je, ale nás všech devět tě přefiknem.."
"Jak to, vždyť je vás dvanáct?"
"To ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplý."

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne:
„Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"

Manžel k milenci své ženy:
"Milej pane, před třiceti lety bych vás zastřelil. Před dvaceti lety bych vám rozbil hubu. Před deseti lety bych vás slušně vykázal z domu, ale teď vás akorát lituju."

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: „Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má ale hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně: „A já jsem mu zrovna vnutil piškot!“

Manžel předčítá ženě u s nídaně z ranních novin: "Zajímavé je, že slavní a úspěšní muži měli většinou zcela bezvýznamné otce."
K tomu ona dodá: "Tak to má náš syn před sebou velkou budoucnost!"

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry"
"Well, tak proč potom stávkují?"
"Jsou to kurvy, sire."

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšopnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se: “Jaká je to rasa?“
“To jsou siamské kočky,“ informuje ji pořadatel.
“Opravdu?“ žasne kráska. „A jak se vám podařilo je rozdělit?“

Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."

Kolik u Vás stojí ty rajčata?
30 korun kilo.
Jste drahej, za rohem je prodávaj jen za 20.
Tak proč si je tam nekoupíte?
Protože je zrovna nemaj.
Pane, až já je nebudu mít, tak budou jen za 10.

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.Žena za ním volá: „Tak co jste zjistil?“ „Já nevím, my tu jen malujeme…!

Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?”
Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”
Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…"