Nejkratší vtipy – strana 46

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!"
Učitelka se nakonec ptá:
"A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiříček odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bysme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."

- "Ahoj Jean! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!"

Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje Wendy, no a když se mi postaví, tak je tam vidět vytetované celé její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodcích vedle černocha. Kouká a všimne si, že tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje Wendy viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví, tak tam budeš mít Wendy, že jo?"
"Ne," odpoví černoch, "mně když se postaví, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY..."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.”
Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,
nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět
100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co, Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!"

"Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci
Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne:
"Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo."
"Je jich 101", tipne si obarvená blondýnka
"To je správně, tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky.

Chlap na hřbitově z jednoho hrobu začne odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim."

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"

Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá:
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a začaly se loučit. Jen co Božka zabouchla dveře, ta jedna říká druhé:
"Ta Božka je ale divná, ani to kafe nám neuvařila!"

Potká Pepíček Mařenku a povídá:
„Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč.“
Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu:
„I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou.“
Mařenka na to:
„Jé, tak to už neudělám.“
Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20 Kč. Mařenka ho poslechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma svěřila mamince, maminka se opět zhrozila, že jí byly vidět kalhotky.
„Ale nebyly,“ odpověděla s úsměvem Mařenka, „já jsem si je sundala!“

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu. Opatrně do ní vlezla, v tom se zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
Sestra se v půli schodiště zastaví a volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a řekne si:
"Musím zaťukat, doufám, že nebudu taková
jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám, kdo klepal..."

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt.
Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc."
Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder.
Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?"
"Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti."
"Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?"
"Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního!"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tý slepici roztáh´nohy!"

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."