Nejnovější vtipy – strana 15

Ptá se otec na třídní schůzce:
"Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano," přisvědčuje učitel. "Zejména v pravopise!"

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v České republice, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si také tu šalinu!"

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 14let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká:
"Tak co, Aladine, nestartuje?"

Teorie je, když víme, jak na to, a přesto nic nefunguje...
Praxe je, když všechno funguje, jak má a my pořádně nevíme, jak je to možné...
U nás máme teorii pěkně provázanou s praxí: Nic nefunguje, jak má a nikdo pořádně neví, jak je to možné.

Hádá se Američan, Rus a Čech, kdo má větší ozvěnu.
Američan řiká:
"To já, když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu helou, tak ještě půl hodiny slyším helou helou."
Rus mávne rukou a říká:
"To já, když vylezu k nám na Kavkaz a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyším zdrasvujťa zdrasvujťa."
Čech řekne:
"Hoši, to nic není, to já, když vlezu u nás v práci na dílnu a zařvu hoši do práce, tak ještě týden slyším di do p*či, di do p*či."

Povídá matka dceři:
"Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten, co ležel vpravo říká:
"Mě se zdálo, že mi někdo honí péro."
Druhý, co spal vlevo říká:
"Představ si, mě se zdálo to samí."
A prostřední:
"Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

Pilot: Dobré ráno Bratislavo.
Tower: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistáni Bratislavo.
Tower: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Tower: Ano!
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Tower: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.

Tower: Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Tower: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažeři mužou klidně vědět, že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu polovinu kokkpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..... "
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Tower: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu!

Tower: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Tower: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Tower: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Pilot: Copak tady není žádný Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám.

Tower: Máte dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.

Tower: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.

Tower: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?"
"Ne."
"A máte nějaký zásobník na diskety?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište mi na to všechno objednávku!"

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele.
Proč?
Sportovci budou spát na vavřínech.
Umělci budou mít na růžích ustláno.
Komunisti budou bdít.
Ostatní budou sedět.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména!

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu:
"Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o šetřivých Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"

Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
"Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
"Jak já vám závidím."

Víte, co mají společného spálený chléb, těhotná žena a utopenec? Všechno pozdě vytaženo.

U soudu:
"Poznáváte ten budík?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den:
"Poznáváte ten budík?"
"Ano."
"No vida, a kde jste ho viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě: Jsi synem smrti! A já na něj: Ušetři mne!
Indián na mě: Ujednáno!
A tak já na něj: Odcházím domů!"

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj: Kdo jsi?
A on na mě: Králík!
A já na něj: Prérijní?
A on: Ne, skalní!"

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků:
"Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek."
Billy se zamyslí a povídá:
"Tati, ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?"
Otec se na syna podívá a řekne:
"Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."

Rozdíl mezi diplomatem a dámou:
Když diplomat říká ano, myslí snad. Když říká snad, myslí ne. Pokud říká ne, pak to není diplomat.
A dáma? Když říká ne, myslí snad. Když říká snad, myslí ano. Pokud řekne ano, není to dáma.