Nejnovější vtipy – strana 17

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…"
"No, ale to k nám nemůžete," říká starší.
"Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby už také ne."

„Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?“, ptá se známá paní Novákové.
„Obávám se, že důchodce."

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká:
„Sestro mám prosbu, nemohla byste mi ho vykouřit?“
Sestra na to:
„Není problém, jste-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.“
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne:
„Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.“
Ona na to:
„To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.“

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli.
Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka:
"Teď jsou ty melouny dva!"

Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
„Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon.“
Architekt zjevně nesouhlasí:
„Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.“
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
„To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!“

"Tak si představ Dežo, že soused už zase pracuje!"
"Jó, nediv se, ten je pro peníze schopnej všeho!"

"Karle, proč se neučíš plavat?"
"Na to už je pozdě!"
"Ale kdepak, na to není nikdy pozdě."
"Tak to mám ještě dost času..."

"Tak si představ, ve vlaku se na mě koukal průvodčí pořád tak divně, jako bych neměl lístek."
"A co ty na to?"
"No já se na něj díval tak, jako bych ho měl!"

Potkají se dva trampové a jeden si vede kozu.
"Proboha, co s tou kozou budete na osadě dělat?"
"Budeme ji chovat v boudě a každý ráno dojit."
"No jo, to je sice pěkný, ale představ si ten smrad!"
Tramp pohladí kozu po hřbetě a něžně povídá:
"Ále, to vona si zvykne, viď kozičko..."

"Kamaráde, to mi vysvětli, jednou je mi na vandru děsná zima a podruhý strašný vedro?"
"Prosimtě a jak často jezdíš?"
"No, jednou v zimě a podruhý v létě."

"Ty Pepo, ty máš ale pěknej svetr, co tě stál?"
"Patnáct stovek!"
"Nekecej!"
"No fakt, ale to už je se soudníma výlohama."

Chlapec s dívkou sedí na mezi.
"Vidíš tamhle na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají..."
"No jo."
"A nechtěla bys to taky zkusit?" šeptá chlapec.
"Seš normální?!" ptá se otráveně dívka, "copak nás taková slabá větvička udrží?"

"Prosimtě, proč natíráš tu boudu vodovkama? Vždyť ti ji první déšť umyje!"
"Prosím tě, ty taky hned myslíš na nejhorší."

Dva kamarádi se baví:
"Poslechni, Josef, kdy už necháš toho pití?"
"Víš, Miloši, vono je to těžký, jak toho mám nechat, když už jsem do toho vrazil takovejch peněz?"

Přijde chlápek do hospody a objedná si kromě piva ještě karbanátek s bramborem. Když v karbanátku najde třísku, přijde mu to líto. Zavolá si vrchního a říká mu:
"Víte, já jsem zvyklej jíst ledacos, proto mi nevadí, že ty karbanátky jsou ze psa. Ale s boudou, pane vrchní, s boudou ho vopravdu nemůžu..."

U lékaře:
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?" ptá se lékař svého pacienta v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitida?"
"Zatím jen počítač a mobil."

Turista navštívil Svatou zemi. U Genezarejského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista.
"Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva."