Nejnovější vtipy – strana 30

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
"Od kdy vás to trápí, dědečku?" ptá se lékař.
"Od jakživa" na to dědeček.
"A jak jste to řešil za mlada?" ptá se lékař.
"Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů," odpovídá děda.
"No a co vám brání to tak řešit i dnes?" ptá se lékař. Na to děda: "Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?"

Jde blondýna se psem po ulici, zastaví ji policista a povídá: “Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?”
Blondýna: “Ale my nejdeme nakupovat.”
“Aha, promiňte, to jsem nevěděl,” odpoví policista zamyšleně..

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem.
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby."
Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonek a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

Přijde jeptiška za matkou představenou:
"Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená.
"A to pomůže?", ptá se jeptiška.
"Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
“Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem:
“V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: “Babi, dáme si rande jako za mlada.”
“Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči:
“Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?”
“Vím, ale naši mě nepustili.”

Přijde bruneta na salaš a ptá se bači:
“Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu odnést?”
Bača souhlasí.
“Máte jich přesně sto,” hádá, vezme ovci a odchází.
Bača na ni volá: “Slečno, když uhádnu vaši původní barvu vlasů, vrátíte mi toho psa?”

Dva muži se navzájem svěřují.
“Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.”
“To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: “Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!”
A Don Juan jenom: “Už jen Marii.”

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
“Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
“Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
“Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
“Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat."
Pepa na to:
"Mám nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že už ho bolí kolena, huba a že už toho má dost!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!"

Umírající babička říká své vnučce:
"Chci ti zanechat svou farmu. Zahrnuje vilu, traktor a další vybavení, k tomu ještě 22 398 750 dolarů."
Vnučka říká: "Babičko, jsi tak štědrá, ale já jsem vůbec nevěděla, že máš farmu! Kde ta farma vlastně je?"
Babička z posledního dechu šeptá: "No na Facebooku..."

Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést, na tribuně sedí má tchýně."
Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš."

Ahoj milá dcero,

jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel, jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásný, minulej týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny ke konci týdne. Jinak ten kabát, co jsi chěla, strejda Nasko říkal, že je moc těžký do balíku s těma velkýma knoflíkama, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu. Tatínek si našel novou práci, teď je pod ním 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě, ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak ji chce sestra pokřtít po mě. Je trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma. Nedávno si Tvůj bratr zabouchnul klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.

PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!"
Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa?"

Maruška příjde za Pepíčkem a říká: "Večer klidně přijď, nikdo nebude doma."
Pepíček příjde k marušce, zazvoní a nikdo není doma..

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí Svatý Petr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta : "Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ?"

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachlánil."
Kalousek na to: "Prosím tě,lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachlánil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Ty neznáš českou hymnu? Zpívá se tam:
Boriš umí po skalinách.."