Nejnovější vtipy – strana 31

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"

To ticho v taxíku bylo okouzlující..

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."
Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!"

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"
"Trpělivost dceruško, dočkáš se."

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín!"
Blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za pětistovku."

Služka požaduje zvýšení platu. Paní se rozněvaně zeptá:
"Řekni jediný důvod, proč si myslíš, že si zasloužíš zvýšení platu?"
Marie: "Není jeden, ale tři důvody."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že žehlím lépe než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej, že to zase říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než vy."
Paní: (nyní už červená ve tváři) "Neříkej mi, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Kolik bys chtěla?"

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".
Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děti sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"Ale Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."
"No, to taky není všechno," říká Pepíček a dodá:
"...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví."

Přijde otec s dítětem k lékaři a říká:
"Doktore, je nějaký nemocný."
"A jak je starý?"
"Což o to, starý je dobře, ale malýmu je blbě."

Pacient se ptá svého lékaře: "Pane doktore, chystám se oženit. Je skutečně pravda, že ženatí muži žijí déle?"
"To ne, jen se jim ten život zdá být nekonečně dlouhý!"

Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma - s blondýnou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Přijde k baru a poručí 6x whisky. Jednu si dá sám, dvě ty ženský a zbývající tři do sebe naklopí ten havran. Takhle se to několikrát opakuje, barman se nakonec osmělí a zeptá se, proč ten havran tolik pije. A chlap odpoví: "To jsem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnku a najednou tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku. Nakonec jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží!"

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšli a nakonec si přeje, aby močil šampaňské. Rybka mu jeho přání splní a rybář jde spokojeně domů. Doma povídá manželce: "Přines skleničky, dáme si šampaňské." A rychle se opraví: "Vlastně jen jednu, ty budeš pít z lahve!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.”
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
„Není ti nic? Jak se jmenuješ?”
„Adolf Hitler, pane.”

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel."

Příjde Pepíček domů a povídá:
"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z Fyziky.
Máma: "Opravdu?"
Pepíček: "Neee, jen si to představ.."

Pepíček chce stále od Ježíška nějaké dárky, až to maminku naštve a tak mu povidá:
"No, tak si sedni a napiš Ježíškovi, co vlastně chceš, a když mu slíbíš, že budeš hodný, tak ti to možná přinese".
Pepíček jde teda do svého pokojíku, vezme papír a tužku a začne psát:
Milý Ježíšku, slibuju ti, že budu celej příští rok hodnej, když mi přineseš...
Podívá se na to, a říká si, celej rok hodnej ? To bych se z toho zbláznil, slíbím půl roku... Jenže půl roku je taky dlouho... tři měsíce asi stačit nebudou... musím vymyslet něco jinýho.
Další den je neděle a protože maminka je ohromně pobožná, jdou na mši do kostela. Pepíček tam jen tak sedí, rozhlíží se kolem a dostane nápad. Na odchodu popadne sošku Panny Marie, strčí ji pod kabát a odnese si ji domů. Doma zavře sošku do skříně, sedne si ke stolu, a začne psát:
Milý Ježíšku, jestli chceš jestě někdy vidět svoji maminku...

Říká starý kněz mladému: "Musím odjet, takže když k tobě přijde někdo ke zpovědi a bude mít lehký hřích, dej mu 5 otčenášů. Když střední, tak 10 a když těžký tak 15. Když si ale nebudeš s něčím vědět rady, tak se zeptej ministranta, on ví všechno."
Druhý den přijde paní ke zpovědi a říká: "Pane Bože, zhřešila jsem, já jsem měla anální sex."
Mladý neví, co jí za to má dát a tak jde za ministrantem a zeptá se ho: "Ty poslouchej, co dává otec za anální sex?" Ministrant odpoví: "No, nevím jak komu, ale mě dává Fidorku!"