Nejnovější vtipy – strana 44

Pan Novák se ohlásí u ředitele: "Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!"
- "To jsme také zjistili , ale přeci vás nemůžeme nechat umřít hlady!"

Šéf se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?"
- "Nevím. A ani mě to nezajímá."

Když porušíš zákon, zaplatíš pokutu. Když neporušíš zákon, zaplatíš daně!

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Facebook vám nyní umožňuje ohvězdičkovat si lidi, které chcete víc sledovat.
Nedělal to už Hitler?

Informatik:
"Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly."

Ajťák se dobývá do nebe, buší na nebeskou bránu a křičí: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?"
Ukáže se sv. Petr, hodí po něm Bibli a říká: "RTFM!"

PS: Read The Fucking Manual (přečti si ten zasraný manuál). Tak se odpovídá na dotazy, které mohou být snadno vyřešeny prostudováním příslušné dokumentace a které zbytečně připravují odpovídající o jejich čas.

V technické podpoře se to rovněž používá ve významu Reboot The Fucking Machine (restartuj ten zasraný stroj), což často bývá účinná metoda řešení širokého spektra problémů.

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu. Vyráběla totiž tablety dávno před ním.

Pojmenoval sem svojí Wifi síť "Jestli jsi frajer, tak mě hackni".
Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "Výzva přijata".

Je nám líto. Heslo musí obsahovat velké písmeno, číslici, nealfanumerický znak, prvek z periodické soustavy, jméno vyhynulého savce a hieroglyf.

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
"Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
"Jsi na správné cestě…"

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
- "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
- "Dcero, to není hřích, to je omyl."

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
- "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Sousedka uvidí na schodech sedět plačícího chlapce. „Copak se ti stalo?“ zeptá se.
„Táta se praštil kladivem do prstu,“ vzlyká chlapec.
„Tobě je ho líto, viď..?“
„Ne, já se nejdřív smál!“

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
- "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
- "To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

Víte, proč bůh miluje ateisty?
Neobtěžují ho svými problémy.

Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii.
Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků.

Jeptiška je jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Kvůli krizi a úsporám energie zhasínám světlo na konci tunelu. Bůh