Hospodské vtipy

Jaké jsou dva hlavní důvody, proč chlapi chodí do hospody?
1. Protože nemají manželku.
2. Protože mají manželku.

Povídají si dva chlapy v hospodě:
"Jak ten týden uteče, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek..."

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

Milé dívky a ženy!
Máte problémy s celulitidou? Problémy s nadváhou? Řídké a mastné vlasy? Přijďte k nám! Je tu šero a všichni jsme namol!

Dva kamarádi se baví:
"Poslechni, Josef, kdy už necháš toho pití?"
"Víš, Miloši, vono je to těžký, jak toho mám nechat, když už jsem do toho vrazil takovejch peněz?"

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu. Otevře mu rozčilená manželka: "V tolik hodin se chodí domů, ty ožralo?"
"Blázníš, já jsem se stavil jen pro kytaru!"

„Poslyš,“ praví opilec spolustolovníkovi, „ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?“
„To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála.“

Baví se dva chlapi u stolu:
"Jak to, že tě stará pustila do hospody čoveče?"
"Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?"
"Ne, montážní..."

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

Baví se dva kamarádi v hospodě nad šestým pivem:
"Nejradši ze všeho bych se stal malou, šedou myškou!"
"Zbláznil ses nebo už blbneš z chlastu? Proč zrovna myškou?"
"No aby se mě žena konečně začala bát!"

Potkají se Pražák, Moravák a Plzeňák v baru. Pražák si objedná Černou Horu, Moravák Kozla a Plzeňák kofolu. Ti dva se diví a ptají se třetího proč si objednal kofolu?
-Tak když vy nebudete pivo tak ani já ne.

Sedí v hospodě na proti sobě dva chlapíci, pěkně namol. Jeden z nich klasickou opilštinou:
,,Hele, m*dám ti mámu."
Druhej se na něj podivá, ale nic neřekne.
,,Slyšíš mě? Já ti m*dám mámu."
Nic.
,,Hej, šu*ám tvojí matku!"
,,Prosimtě tati, deme domu."

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

„Jedno pivo,“ poroučí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
Host: „Dotočte to, prosím.“
Číšník: „To není třeba, to dojde.“
Host po chvíli odchází: „Platim!“
„Bude to 15 Kč.“
Host mu podá desetikorunu.
„Ale říkal jsem 15 Kč!“
Host: „To je v pořádku, to dojde.“

Přijde chlápek do hospody a objedná si kromě piva ještě karbanátek s bramborem. Když v karbanátku najde třísku, přijde mu to líto. Zavolá si vrchního a říká mu:
"Víte, já jsem zvyklej jíst ledacos, proto mi nevadí, že ty karbanátky jsou ze psa. Ale s boudou, pane vrchní, s boudou ho vopravdu nemůžu..."

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
Barman nalije sedm panáků a jde točit pivo.
Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde.
"Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama."
"No, kdybyste měl to co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
Chlápek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!"

Do podniku poslali protialkoholní plakát - láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se:
"Jaký má podle vás ten plakát smysl?"
"To je přece jasný," odvětil Joe, "pij až do smrti!"

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl:
"Už jsme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem
vůbec nepohnul z místa, přesto se optal:
"Ta byla za co?"
A on mu odpověděl:
"Příště nejezdi tak rychle, si nás mohl´ zabít!!"

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neodpustím!”

Host vejde do super nově vybavené hospody, sedne na bar a všimne si,
že za barem je robot a ten ho vítá:
"Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat.
Prosím sdělte výši vašeho IQ."
Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot naleje whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím,
že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
"Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, naleje vodku a zeptá se :"Tak co, zase budeme volit komunisty?"