Babička na větvi

Jeden důchodce se baví s druhým: "Když jsem byl mladší, nedokázal jsem svůj penis ohnout ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce na spodu gumičku, tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak bych teď mohl v klidu sedět."

Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká:
"Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá:
"Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to:
"Nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."

Osmdesátní se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: "Pane Hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!"
Hrbáček se zamyslel a povídá: "Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře, tak umře, a já si budu muset najít jinou ženskou!"

Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá:
"Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"