Ženská logika

Žena říká muži:
"Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku."

"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:
"Kuvajt, 1993!"
A druhý ukáže za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky!"

Povídá muž příteli:
„Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?“ „Povídal jsem si s manželkou.“ Odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé,že?“
„Hm, jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.“

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."