Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka."
Jde muž k sexuologovi a manželka jej upozorňuje: "Dej pozor, jmenuje se Dr. Míča, s "M" na začátku, ať to nespleteš!"
Manžel přijde do zdravotnického zařízení a na recepci se ho ptají: "Dobrý den, ke kterému panu doktorovi jdete?" Muž znejistí: "Ehm..., hledám doktora Mundu!"
V lékárně:
"Prosím, intimní krém."
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat:
“Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“
Lékař doporučil hypochondrovi práci, ten ji vykonával nějakou dobu a potom toho nechal.
"Nebudu dřít na pozůstalé," odpověděl na dotaz lékaře.
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem poněkud
zvětšily...
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin -
chtěl vám poděkovat za své nové uši."
Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, je živá a chystá se vám ukousnout ucho.
•Máte-li depresi, nezáleží na tom, které číslo zmáčknete. Stejně nikdo neodpoví…